Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа.

***

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
Шеф: "Иван Кузьмич, присоединяйтесь!"
Зам, растерянно: "К кому?"

***

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

***

— Простите, а вы кто?
— Я подписчик–фолловер со стороны невесты..

***

– Простите, Вы не видели моего брата–близнеца?
– Так вы уже спрашивали.

***

Помню работал на заводе, случился кипиш.
Забегаю к супервайзеру, говорю:
— Игорь, у нас проблема, там кон...
Он перебивает и улыбаясь говорит:
— У нас проблем не бывает, бывают только возможности.
Я: — у нас появилась возможность починить конвеер

***

Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

***

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят... пять минут молча смотрят друг на друга...
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Как у вас всё просто!

***

Поймал снежный человек группу альпинистов.
Притащил в пещеру, разделил на две группы — женщин налево, мужчин направо поставил и говорит: Ну, что ж, женщин я сейчас съем, а мужиков — выебу.
Тетки такие: А мужиков разве ебут?!
Мужики: Ебут, ебут!

***

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

***

Слепой заходит в магазин, берёт собаку–поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...

***

— Салям алейкум, братья, — сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
— Пусть хуй в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф–Наф.

***

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...

***

Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама я научился считать!
— И что же ты считаешь Вовочка?
— Считаю всех говном.

***

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что–то пошло не так.

Написал Carn на anekdot.d3.ru / комментировать

Взято отсюда